Showing posts with label മലയാളീ. Show all posts
Showing posts with label മലയാളീ. Show all posts

Wednesday, June 29, 2016

പടച്ചോനെ ഇങ്ങള് കാത്തോളീന്‍ | അനുഭവ കഥ | നര്‍മ്മം | നുറുങ്ങുകള്‍

ഇന്ന് രാവിലെ ഒരു പ്രസന്‍റെഷന്‍ കഴിഞ്ഞ് സിസ്റ്റം സ്പീക്കറില്‍ നിന്ന് ടിസ്കണക്റ്റ് ചെയ്യാന്‍ മറന്ന് പോയിരുന്നു,

ആപ്പീസിലെ എല്ലാ മുറികളിലെ സ്പീക്കറും ഒരു സിസ്ടത്ത്തില്‍ ആണ് കണക്റ്റ് ചെയ്ത് വെച്ചിരിക്കുന്നത് (എത്ര നല്ല ആചാരങ്ങള്‍). ഞാന്‍ നമ്മുടെ YouTube ചാനല്‍ ചെക്ക്‌ ചെയ്യാനായി അങ്ങട് ഓപ്പണ്‍ ചെയ്ത് കൊടുത്തു.

ദേണ്ട കിടക്കണ് ചട്ടീം കലവും
ഓഫീസ് മൊത്തം ഒരു ടയലോഗ് "ഇത് ചെറുത്"..

ഒരുത്തന്‍ എണീറ്റ്‌ ചോദിച്ചു "What happened?" ഞാന്‍ പറഞ്ഞു "dunno"

അപ്പൊ അടുത്ത ടയലോഗ് "എന്താണ് തമാശിക്കാണ്, അല്ല തമാശിക്കാണ്?"

വെപ്രാളം പിടിച്ച് എന്തൊക്കെയോ ചെയ്തു ഇത് നിര്‍ത്താന്‍ നോക്കീട്ട് പണ്ടാരം ഒന്നും നടക്കുന്നില്ല

പെട്ടെന്ന് മൊയലാളി ഇറങ്ങി വന്നു "what is that? where is the sound coming from?"

അപ്പൊ കറക്റ്റ് ടൈമിങ്ങില്‍ അടുത്തത് "പടച്ചോനെ ഇങ്ങള് കാത്തോളീന്‍......."

ഒറ്റ ചവിട്ടില്‍ സിസ്റ്റം മൊത്തം ഓഫ്‌ ചെയ്ത്, ഒന്നും അറിയാത്ത പോലെ "some system problem boss" എന്ന് പറഞ്ഞ് മോണിറ്റര്‍ നോക്കി ഇരുന്നു

സ്വല്‍പ്പം വിയര്‍ത്തു!! അവാര്‍ഡ് കിട്ടിയതുമില്ല!!
ശുഭം!!

Wednesday, June 15, 2016

നീല തടാകത്തിലെ ചൂട് വെള്ളം | അനുഭവ കഥ | നര്‍മ്മം | നുറുങ്ങുകള്‍

രാവിലെ തന്നെ 80 പേജുള്ള ഒരു ടോക്കുമെന്റ്റ് വായിച്ച് ഒരു തീരുമാനമാക്കേണ്ടതുണ്ട്...

33 പേജ് ആയതേ ഉള്ളു, ഉറക്കം വന്നിട്ട് വയ്യ..

തുടര്‍ന്ന് വായിക്കാന്‍ ശ്രമിക്കുമ്പോള്‍, "താരെ സമീന്‍ പേ" സിനിമയില്‍ കണ്ട പോലെ...

അക്ഷരങ്ങള്‍ പറന്ന് പറന്ന് പോകുന്നു...

ഒരു വലിയ നീല തടാകം കാണുന്നു.. വെള്ളത്തിന് അല്‍പ്പം ചൂടുണ്ട്..
കബാലി ഗെറ്റപ്പില്‍ ഞാന്‍ തീരത്ത് ഇരിക്കുന്നു..
പെട്ടെന്നാരോ എന്നെ വെള്ളത്തില്‍ മുക്കി കൊല്ലാന്‍ ശ്രമിക്കുന്നു.. ശ്വാസം കിട്ടുന്നില്ല..

"അമ്മേഏഏഏഏ....."  ഒരു അലര്‍ച്ചയോടെ ഞെട്ടി എണീറ്റു...

കണ്ണ് തുറന്ന് നോക്കിയപ്പോ.. കുടിക്കാന്‍ വെച്ചിരിക്കുന്ന ചൂട് വെള്ളത്തില്‍ ഉറക്കം വന്ന് മോന്ത തൂങ്ങി മൂക്ക് മുങ്ങി പോയതാണ്.. ശ്ശ്ശ്ശ്....

ഒരു ചമ്മലോടെ ചുറ്റിനും ഒന്ന് കണ്ണോടിച്ചു.. ചുറ്റും എന്നില്‍ നട്ടിരിക്കുന്ന കുറെ മാക്രി കണ്ണുകള്‍.. പായലുകൾ എല്ലാം ഉറക്കം തൂങ്ങി ഇരിക്കുവായിരുന്നു എന്ന് തോന്നുന്നു.


Everybody go to your classes.. എന്നും പറഞ്ഞ് ഞാന്‍ പിന്നേം വായിക്കാന്‍ തുടങ്ങി.. പേജ് 34..

NB: ഉറക്കം പോകാന്‍ എഴുതിയതാണ്.. ഭാര്യയെ വിളിച്ച് പറഞ്ഞപ്പോ "രാത്രി രണ്ട് മണിവരെ ഫോണും തോണ്ടി ഇരിക്കുമ്പോ ആലോചിക്കണം" എന്നാണ് മറുപടി ലഭിച്ചത്.. പക്ഷെ ഇത്തരം സാന്തുലുകാവസ്ഥയിലൂടെ (യെന്തര്??) നിങ്ങളില്‍ പലരും രാവിലെ കടന്ന് പോകുന്നുണ്ടാകും, നെറ്റിയിലും കവിളിലും കീബോർഡ് അക്ഷരങ്ങൾ പതിയുന്നുണ്ടാകും, മൂക്ക് കൊണ്ട് മോണിറ്ററിൽ എഴുതുന്നുണ്ടാകും, ഉറക്കത്തിന്‍റെ ആവിഷ്കാര കൊണകത്തിലൂടെ ഉയര്‍ത്തെഴുനെല്കാന്‍ ഇത് സഹായിക്കട്ടെ.. (എണീറ്റിരുന്നു പണി ചെയ്യെടെ എന്ന് കാവ്യാത്മകമായി പറഞ്ഞതാ)

#chummaveruthe #jottednotes #sambavamkadhakal #officestories #VereTagOnnumOrmaVarunnilla

Tuesday, May 31, 2016

പ്രേമോത്സവം | Celebrating an Age of Premam :)

ഞങ്ങളെയും പ്രേമൊത്സവത്തിന്റെ ഭാഗമാക്കിയ മലയാള മനോരമക്ക് നന്ദി :)


പ്രേമം തന്നെയാണ് എല്ലാത്തിനും പിന്നിൽ :)





Wednesday, October 15, 2014

പരിഷ്കാരികൾ!! (കുലുക്കിതകത)

വര്ഷം 2011

ഞാൻ: അളിയാ, നീ whatsapp ഇൻസ്റ്റാൾ ചെയ്യ്, അപ്പൊ ഇങ്ങനെ വെറുതെ ISD വിളിച്ചു കാശ് കളയണ്ട. ഫ്രീ ആണ് നമ്മുടെ SMS പോലെ സംസാരിക്കാം, ഫോട്ടോ അയക്കാം, ഭയങ്കര സൗകര്യം ആണ്.

അവൻ: ഒന്ന് പോടെയ്, അവന്റെ ഒരു whatsapp, വലിയ പരിഷ്കാരി വന്നിരിക്കുന്നു. കുറച്ച് കാശ് കളഞ്ഞ് ഇടക്കിടക്ക് അങ്ങ് വിളിചോണ്ടാ മതി. എന്നും ഫോട്ടോ അയക്കാൻ നീ ആര് സിനിമാ സ്റ്റാറാ?

ഞാൻ: അല്ല ഞാൻ ജെസ്റ്റ് ഒന്ന് പറഞ്ഞെന്നെ ഉള്ളു, ക്ഷെമി!!


വര്ഷം 2014

അവൻ: അളിയാ നിനെക്ക് whatsapp ഇല്ലേ?

ഞാൻ: എന്തേ?

അവൻ: വൻ സംഭവമാണ്, ഫോട്ടോ അയക്കാം വീടിയോ അയക്കാം, മെസ്സേജ് അയക്കാം. മാത്രമല്ല സംഭവം ഫ്രീ ആണ്.

ഞാൻ: എന്റേൽ ഉണ്ടടെയ്.

അവൻ: എന്നാൽ ഫോണ് വെച്ചോ, നമുക്കിനി whatsapp ചെയ്യാം.

ഞാൻ: ശെരി!!

*************Whatsapp Messaging***************

- Yo Yo നായർ -

10:15: Hi
10:16: പറ മച്ചമ്പി!!
10:17: This is കൊള്ളാം, free and many many സൗകര്യങ്ങൾ
10:18: തന്നേ?
10:19: എന്തുണ്ട് സുഖം തന്നേ? വിശേഷങ്ങൾ പറ!!
10:20: പത്ത് മിനിട്ട് മുന്നേ അല്ലെടെയ് സംസാരിച്ച് വെച്ചത്? അതിനിടക്ക് വിശേഷം ഒന്നും സംഭവിച്ചിട്ടില്ല!!
10:22: ഹൊ നിന്റെ humour sense ഒരു രക്ഷയുമില്ല.OK, നാട്ടിലോട്ട് എന്നാ? എത്ര നാളായി കണ്ടിട്ട്
10:24: എന്തുവാടേ, രണ്ട് മാസം മുന്നേ അല്ലേ നമ്മൾ കണ്ടത്??
10:25: Hmm
10:26: നല്ല photos videos വല്ലതും ഉണ്ടോ? forwards?

** Sending some chalu videos and pictures**

11:00: Hi, വേറെ എന്തെങ്കിലും?
11:05: വേറെ എന്ത്??
11:10: Something interesting??
11:15: ഇതൊക്കെ ഉള്ളടെയ്, വേറെ കിട്ടുമ്പോ അയക്കാം. ഞാൻ ഒന്ന് ഉറങ്ങട്ടെ. Good night.

****
11:20: Hi man
(ഇത് വലിയ ശല്യമായല്ലോ)
11:22: എന്ത് മൈ!@#@??
11:23: Nothing.... Sorry.
11:24: സോറി പ!്#@# പോയി കിടന്ന് ഉറങ്ങ് സൈമാ!!

****
11:30: അളിയാ.... hello... ഉറങ്ങിയോ???
11:32: എന്തോന്നടെയ് ഇത്? ഉറങ്ങാൻ തമ്മസികൂലെ? എന്ത് വേണം?
11:33: Well.... പള്ള് വിളിക്കരുത്...
11:34:  ശെരി, വിളിക്കില്ല പറ!!
11:35: അതേ, പിന്നേ....
11:36: കുരു പൊട്ടിക്കാതെ അളിയാ... Please...
11:37: മറ്റേത് കിട്ടിയോ?
11:38: ഏത് ??
11:40: എഴാമത്തേത്...
11:41: എന്തോന്ന് എഴാമത്തേത്??
11:44: ടെയ്, ഇല്ല ലവൾടെ ഏഴാമത്തെ ക്ലിപ്പ്!!
(കുരു പൊട്ടി)
11:45: പ്ഫ!! പന്ന !്#@!#!്#!്#  ഇതിനാണോ ഇത്രോം നേരം ഇയാള് കുറുവി കുറുവി ഇരുന്നേ? അവന്റെ അമ്മൂമേടെ ക്ലിപ്പ്. വെച്ചിട്ട് പോടാ, ഇനി മേലാൽ എനിക്ക് മെസ്സേജ് അയച്ച് പോകരുത്. ഓരോരുത്തന്മാർ ഇറങ്ങികോളും മനുഷ്യന്റെ ഉറക്കം കളയാൻ. ഒരു യോയോ നായർ വന്നിരിക്കുന്നു.

****

08:15: എനിക്ക് കിട്ടി...
08:16: ടെയ്, സോറി ഇന്നലെ ഞാൻ കുറച്ച് ടെൻഷനിൽ ആയിരുന്നു, നിനക്ക് ഫീൽ ചെയ്താ?
08:17: Hmm
08:18: ഒന്ന് അയച്ച് തരോ?
08:19: ഏത് ??
08:20: എഴാമത്തേത്...

08:21: എന്തോന്ന് എഴാമത്തേത്??
08:22: അളിയാ സോറി പറഞ്ഞില്ലേ, ക്ഷമി!!
08:23: A hungry man waits outside hotel with hope no pride, hope that hotel give food, but hotel no food then the hungry man lift the cloth and get the food from വേറെ hotel, hunger goes and hotel close. ഞാൻ എഴുതിയതാണ്, dedicated to you.
08:25: എന്തോന്നെടെയ് ഇത്, ഒന്നും മനസിലായില്ല!!
08:26: വിശന്നിരിക്കുന്നവൻ ഭക്ഷണം കിട്ടും എന്ന പ്രതീക്ഷയിൽ ഹോട്ടലിന്റെ മുന്നിൽ നാണമില്ലാതെ കാത്ത് നില്ക്കും. പക്ഷെ ഹോട്ടലിൽ ഭക്ഷണം ഇല്ലെന്നറിഞ്ഞാൽ lift the cloth മുണ്ട് പൊക്കി കാണിച്ചിട്ട് വേറെ ഭക്ഷണം ഒപ്പിക്കും, വിശന്നിരിക്കുന്നവൻറെ വിശപ്പ് അവൻ എങ്ങനേലും തീര്ക്കും, ജാഡ കാണിച്ച ഭക്ഷണമില്ലാത്ത ബ്ലടി ഹോട്ടൽകാരൻ അത് കണ്ട് മൂ...
08:28: മതി... എല്ലാം മനസിലായി.. bye







Sunday, October 5, 2014

അഭിമുകം - സോഷ്യൽ കൊട്ടേഷൻ

തേപ്പു പെട്ടി ചാനലിന്റെ അഭിമുകം പരിപാടിയിലേക്ക് സ്വാഗതം, ഇന്ന് നമ്മൾ ചര്ച്ച ചെയ്യാൻ പോകുന്നത് സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്ക് കൊട്ടേഷൻ (SK) എന്ന വിഷയം ആണ്. ഈയിടയായി നമ്മൾ സോഷ്യൽ നെറ്റ്വർക്കിൽ കണ്ടു വരുന്ന "നീ ചൊറിഞ്ഞാൽ നമ്മൾ മാന്തും" എന്ന പ്രവണതയെ കുറിച്ചാണ് ഇന്നിവിടെചര്ച്ച ചെയ്യാൻ പോകുന്നത്

ഈ അഭിമുഖത്തിൽ പങ്കെടുക്കുന്നവർ
കമന്റ് സാബു (മബു), ലൈക്‌ മാഡി (കടി), ഷെയർ സുനി (ഷനി), ഫേക്ക് പ്രൊഫൈൽ ടിന്റു (ഫൂ)

ലേഖകൻ: നമസ്കാരം
ടീം SK: നമസ്കാരം

ലേ: സോഷ്യൽ നെറ്റ്വർക്കിൽ വർദ്ധിച്ചുവരുന്ന ഈ തിണ്ണ മിടുക്കിനെ കുറിച്ച് എന്താണ് നിങ്ങള്ക്ക് പറയാനുള്ളത്, എന്ത് കൊണ്ടാണ് മലയാളികൾ ഇതിൽ ഏറെയും ആകർഷിതരാകുന്നത്?

മബു: അതിപ്പോ, സംഗതി സിമ്പിൾ ആണ്, വേറെ പണി ഒന്നും ഇല്ലാണ്ടിരിക്കുമ്പോൾ ബാക്കി ഉള്ളവർക്ക് പണി കൊടുക്കുക എന്നുള്ളത് നമ്മൾ മലയാളികൾക്ക് ഒരു ശീലമാണല്ലോ. മാത്രമല്ല ഈ പരിപാടിക്ക് പ്രത്യേകിച്ച് ഒരു ചിലവും ഇല്ല, റിസ്കും ഇല്ല. ചുമ്മാ വീട്ടിലിരുന്ന് ബാക്കി ഉള്ളവന്റെ അമ്മക്ക് വിളിക്കുന്നത്‌ ഒരു സുഖല്ലേ, സാറേ??

ലേ: ഇത് എപ്പോ എവിടെ എങ്ങനെ തുടങ്ങി എന്ന് ഒരു ഐഡിയ ഉണ്ടോ?

കടി: നമ്മുടെ അപ്പനപ്പൂപ്പന്മാരുടെ കാലം മുതലേ ഈ പരിപാടി ഉണ്ട്, പണ്ട് ചായകടയിൽ ഇരുന്ന് സംസാരിക്കുംപോൾ ആയിരുന്നു ഈ "സ്കില്സ്" ഉപയോഗിച്ചിരുന്നത്. നമ്മൾ ന്യു ജെനരേഷൻ അതിനെ ഫേസ്ബുക്കിൽ കൊണ്ട് വന്നു.  ശ്രീശാന്തും പ്രിത്വിരാജും ആയിരുന്നു തുടക്കം, ഇപ്പൊ പിന്നെ ഇന്റർനാഷണൽ ലെവൽ ആണ് താത്പര്യം.

ലേ: ഷെയർ സുനി, ഈ ഇടക്ക്  താങ്കൾ അമേരിക്കയിലെ ഒരു പത്രത്തെ പള്ള് വിളിച്ച് കുറെ പോസ്റ്റുകൾ ഷെയർ ചെയ്തത് കണ്ടല്ലോ. അവരുടെ പേജിലും കേറി മേയ്യുന്നുണ്ടായിരുന്നു, മാർസ് മിഷൻ സുനിക്ക് അത്രക്ക് പ്രിയപെട്ടതായിരുന്നോ? 

ഷനി: മാർസ് മിഷനാ? അതെന്തുവ അണ്ണാ? ഞാൻ കാലത്തെഎണീറ്റപ്പൊ ഫൂ അളിയൻ പത്തിരുപത് പ്രൊഫൈൽ ഉണ്ടാക്കി അവന്മാർടെ അമ്മക്ക് വിളിക്കുന്നു, എന്താണെന്ന് ചോദിച്ചപ്പോ, എല്ലാരും വിളിക്കുന്നുണ്ട് നീയും വിളിച്ചോ എന്ന് പറഞ്ഞു. പിന്നെ ഞാൻ വിടോ, അരമണിക്കൂർ ഇട വിട്ട് ഞാനും കൊടുത്ത് തുടങ്ങി.

ലേ: അല്ല മലയാളത്തിൽ തെറി വിളിച്ചാൽ ഇന്ഗ്ലീഷ്കാർക്ക് മനസിലാകുമോ?

ഷനി: തെറി വിളിക്കുന്നത് നമ്മുടെആത്മസംത്രിപ്തിക്കാണ്, അല്ലാണ്ട് അവന്മാര്ക്ക് മനസിലാകാൻ അല്ല. മനസിലാകുമെങ്കിൽ ഇത്ര ധൈര്യമായി വിളിക്കോ? അതോണ്ടല്ലേ നമ്മുടെ നേതാക്കളുടെ പ്രൊഫൈലിലൊന്നും നമ്മൾ ചൊറിയാൻ പോകാതെ. അടി പാർസൽ ആയി കിട്ടും.

ലേ: പക്ഷെ മലയാളം അറിയാവുന്ന താരങ്ങളെ നിങ്ങൾ വെറുതെ വിടാറില്ലല്ലോ?

ഫൂ: അവന്മാര്ക്ക് മൊട, കുറച്ച് ഗ്ലാമർ ഉണ്ടെന്നും പറഞ്ഞ് ഷോ. വലിയ കാറ്, വലിയ വീട്, പെണ്ണുങ്ങൾ  ഫാൻസ്‌. മൊട കാണിക്കുന്നവന്മാരെ നമ്മൾ നോക്കി ഇരിക്കും. ഒരു ചെറിയ പണി സൈഡിൽ കൂടെ വന്നാൽ മതി അപ്പൊ തീര്ക്കും. പിന്നെ അവൻ ഒരു മാസം തുടര്ച്ചയായി കുളിച്ചാൽ പോലും നാറ്റം പോകില്ല.

ലേ: അപ്പൊ ബേസിക്കലി അസൂയ ആണ് വിഷയം?

ഫൂ: അതിനെ അങ്ങനെയും വിളിക്കാം. സായിപ്പന്മാരെ ചോറിയുന്നത് പുതിയതൊന്നുമല്ല, നാട്ടിൽ വരുന്ന സായിപ്പന്മാരേം നമ്മൾ ചിരിച്ചോണ്ട് തെറി വിളിക്കാറുണ്ടല്ലോ അത് പോലെ തന്നെ ഇതും.

ലേ: പക്ഷെ അങ്ങനെ ചെയ്യുമ്പോ നമ്മുടെ വില അല്ലെ പോകുന്നത്? കൂടെ നമ്മുടെ നാടിന്റെയും രാജ്യത്തിന്റെയും? 

കടി: ഇയാൾ ആരുവാ, കുറച്ച് ലൈകും ഷെയറും കിട്ടണം നമ്മൾ ഫേമസ്സ് ആവണം. നാടിനേം കേട്ടിപിടിചോണ്ടിരുന്നാൽ ഇത് നടക്ക്വോ? തെറി വിളിക്കാൻ അത് നമ്മളെ അലട്ടുന്ന പ്രശ്നം ആവണമെന്ന് നിര്ബന്ധം ഒന്നുമില്ല. ഇപ്പൊ തന്നെ ക്രിക്കറ്റിൽ താത്പര്യമേ ഇല്ലാത്ത ഞാൻ 20 ദിവസം അടുപ്പിച്ചാണ് മറിയ ഷേരപ്പോവയെ തെറി വിളിച്ചത്. അവള്ക്കിപ്പോ സച്ചിനെ അറിയില്ലെങ്കിലും മലയാളം തെറി എല്ലാം അറിയാമായിരിക്കും.

ലേ: ഇത് ഒരു പ്രത്യേക തരം മാനസിക വിഭ്രാന്തി ആണെന്നും പറഞ്ഞ് കേള്ക്കുന്നുണ്ട്, ശെരി ആണോ?

മബു: ഏതാവനാണ് അങ്ങനെ പറഞ്ഞത്, അവന്റെ പ്രൊഫൈൽ കാണിച്ച് താ, അവനെ ഇന്ന് നമ്മൾ മാനസിക വിഭ്രാന്തനാക്കും.

ലേ: ഇതൊരുതരം ഗുണ്ടായിസം അല്ലേ?

ഷനി: ആണാ? അങ്ങനെ എങ്കിൽ അങ്ങനെ, ഇയാൾ അഭിമുഖം എടുത്ത് അങ്ങ് ഷെയർ ചെയ്താ മതി.

കടി: അപ്പൊ സാറിനു ആവിശ്യമുള്ളതൊക്കെ കിട്ടീലെ? ഞങ്ങള്ക്ക് പോയിട്ട് വേറെ പണി ഉണ്ട്, ഇന്ന് രണ്ട്  പടം ഇറങ്ങുന്നുണ്ട്. പോയി കൂറ റിവ്യു എഴുതണം.

ലേ: അതിന്  നിങൾ ഇവിടെ ഇരിക്കുവല്ലേ? പടം കണ്ടില്ലല്ലോ?

മബു: ഹഹ റിവ്യു എഴുതാൻ പടം കാണണമെന്ന് ആര് പറഞ്ഞു? പോസ്റർ നോക്കും, നായകൻ  മൊട കാണിച്ചു നില്കുന്നെന്നു തോന്നിയാൽ അപ്പൊ ഒരു നെഗറ്റീവ് റിവ്യു അങ്ങ് എഴുതി ഇടും.

ലേ: ഇത് ജനങ്ങളോട് കാണിക്കുന്ന ചതി അല്ലേ?

കടി: ഡേയ് ഇയാള് ശെരി ആവൂല കേട്ടാ, ചേട്ടന്റെ ഫേസ്ബുക്ക് പേജ് ഒന്ന് പറഞ്ഞേ. ഞങ്ങളോട് ചൊറിഞ്ഞാൽ എന്താകുമെന്ന് കാണിച്ച് തരാം.

ലേ: ചതിക്കല്ലേ, ഞാൻ വെറുതേ!! ശെരി  നമ്മുടെ പ്രേക്ഷകരോട് പ്രത്യെകിചെന്തെകിലും പറയാനുണ്ടോ?

SK  ടീം: ഈ അവസരത്തിൽ ഞങ്ങൾ നേരത്തെ ഇറക്കിയ "അമ്മക്കൊരു പൊന്നും കുടം" എന്ന ബുക്കിന്റെ രണ്ടാം ഭാഗം ആയി ഇറക്കുന്ന പുതിയ പുസ്തകം പ്രകാശനം ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു "ആരാന്റമ്മക്ക് ഭ്രാന്ത്‌ പിടിച്ചാൽ എന്ത് സുഖം" നിങ്ങൾ എല്ലാവരും അത് തീര്ച്ചയായി വാങ്ങിക്കുക വായിക്കുക.




Tuesday, September 9, 2014

ഷാരുഖ് ഖാന്റെ 10 പാക്ക്!!


ഇവിടെ: ഹലോ!!
അവിടെ: നമസ്കാരം സിൽക്ക്  എയർ, തിരുവനന്തപുരം.
ഇവിടെ: നമസ്കാരം, ഒരു സംശയം ചോദിക്കാനാ വിളിച്ചത്!!
അവിടെ: എന്താണ് സർ സംശയം? ചോദിചോളു
ഇവിടെ: ഈ ഷാരൂഖ്‌ ഖാന് നിങ്ങടെ വിമാനത്തിൽ യാത്ര ചെയ്യാൻ, അധികം കാശ് കൊടുക്കണോ?
അവിടെ: അതിന്റെ അവിശ്യമെന്താ സർ? അദ്ദേഹം നമ്മുടെ വിമാനത്തിൽ പോകുന്നതിൽ നമുക്ക് സന്തോഷമേ ഉള്ളു!!
ഇവിടെ: അത് പറ, അപ്പൊ നമ്മളെ പോലത്തെ പാവങ്ങൾക്കെ, നിങ്ങടെ നിയമവും കോപ്പുമൊക്കെ ബാധകമുള്ളു അല്ലേ?
അവിടെ: അങ്ങനെ തോന്നാൻ കാരണം?
ഇവിടെ: കഴിഞ്ഞ പ്രാവിശ്യം എന്റെ ലഗ്ഗേജിൽ രണ്ടു പാക്ക് കൂടുതൽ ആണെന്ന് പറഞ്ഞ് എന്നെ എന്ത് മാത്രം ഓടിച്ചു. ഈ ഷാരുഖ് ഖാന് 10 പാക്ക് ഉണ്ടെന്ന് ഇന്ന് പേപ്പറിൽ വായിച്ചല്ലോ, അതൊന്നും നിങ്ങൾക്ക് കുഴപ്പമില്ല അല്ലേ?
അവിടെ: ഹഹ, സർ അത് വയറ്റിലെ പാക്കാ!
ഇവിടെ: വെറ്റയും പാക്കും എന്ന് കേട്ടിട്ടുണ്ട്, ഇതെന്താ വയറ്റിലെ പാക്ക്?
അവിടെ: സർ അത് അദ്ധേഹത്തിന്റെ വയറിനുള്ളിലെ പാക്കാ!
ഇവിടെ: കഴിഞ്ഞ ആഴ്ച്ച അല്ലെ ഒരുത്തനെ നിങ്ങൾ വയറ്റിൽ എന്തോ പാക്ക് ചെയ്ത്‌ കൊണ്ട് വന്നതിന് അറസ്റ്റ് ചെയ്തത്, ഇങ്ങൊർക്ക് ഇതൊന്നും ബാധകമല്ലേ?
അവിടെ: ഹോ! സർ അത് ഷാരൂഖ്‌ ഖാന്റെ വയറ്റിലെ മസിൽ ആണെന്ന്!!
ഇവിടെ: മസിലോ? ഒരുത്തന് മസിൽ വന്നാലോക്കെ പത്രത്തിൽ ഇപ്പൊ വാർത്ത വരുമോ?
അവിടെ: അതിപ്പോ പത്രകാരോട് ചോദിക്കണം!!
ഇവിടെ: ഇവിടെ മിസൈൽ വിട്ട് ഓരോരുത്തർ ചാകുമ്പൊളാ അവന്റെ ഒരു മസിൽ!!അപ്പൊ ശെരി, ഹാപ്പി ഓണം!!
അവിടെ: ഹാപ്പി ഓണം സർ!
ഇവിടെ: ആ പിന്നെ, നാട്ടിൽ ബാറോക്കെ പൂട്ടുവാ, നിങ്ങടെ പിള്ളേരോട് ഇനിയെങ്കിലും മലയാളികളുടെ അവസ്ഥ കണക്കാക്കി മുഖം ചുളുക്കാണ്ട് സ്മാൾ ഒഴിച്ച് തരാൻ പറയണം  കേട്ടോ!!

-കട്ട്- ബീപ്  ബീപ്....

ഹ്മ്, അവള്ക്ക് പിടിചില്ലാന്ന് തോന്നുന്നു!! ഹോ, ഒരു ഫാമിലി പാക്ക് കൊണ്ട് നടക്കാൻ കഷ്ട്ട പെടുന്ന കാര്യം നമുക്കെ അറിയൂ, അപ്പോഴാ അവന്റെ ഒക്കെ ഒരു 10 പാക്ക്!! ബ്ലഡി ഇടിയറ്റ്, മൊത്തം ഗ്രാഫിക്സ് ആയിരിക്കും!! പിന്നല്ല!!

Thursday, May 23, 2013

ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ, അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ

ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ
അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ
ദത്തിനെ പൊക്കിയാൽ നില വിളി
ശാന്തനെ പൊക്കിയാൽ പള്ള് വിളി
ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ
അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ
ഒബാമ ജയിക്കാൻ നേര്ച്ച തിരി
അച്യുതൻ തോറ്റാൽ പൊട്ടിച്ചിരി
ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ
അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ


കാശ് കിട്ടുമ്പോൾ കെട്ടിപിടി കാര്യം കഴിഞ്ഞാൽ പാർട്ടി കൊടി
ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ
പുറത്തു വന്നാൽ  Mr ക്ലീൻ
അകത്തു മൊത്തം തുണ്ട് സീൻ
ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ
അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ
പീഡനം കേട്ടാൽ മെഴുകുതിരി
നാട്ടിലെ പെണ്ണുങ്ങളെ പച്ച തെറി
ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ
അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ
നോക്കി ചിരിച്ചാൽ അവൾ എന്റെ സഖി
പുഛിച്ചു പോയാൽ  അവൾ പൂര വെടി
ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ
അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ
കഷ്ടപെട്ടാൽ പാവം ഗെടി
രക്ഷപെട്ടാൽ ഓടിച്ചിട്ട് ഇടി
ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ
അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ
രാവിലെ മൊത്തം കള്ളുകുടി
രാത്രി ആയാൽ വെള്ളമടി
ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ
അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ

അതെ ഞാനൊരു മലയാളീ ആണ് ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും മുട്ടൻ സമൂഹത്തിൽ പെട്ടവൻ. എനിക്ക് ഒരുത്തനും രക്ഷപെടുന്നത് പിടിക്കില്ല, പ്രത്യേകിച്ച് അത് മലയാളീ ആണെങ്കിൽ. ഒരു പെണ്ണുങ്ങളുംധൈര്യത്തോടെ സംസാരിച്ചാൽ പിടിക്കില്ല, തെറി വിളിച്ചു അടക്കും ഞാൻ, ഒരു മലയാളീ എന്തേലും സാധിച്ചാൽ ഞാൻ മൈൻഡ് ചെയ്യില്ല, പക്ഷെ എന്തേലും അലംബ് കാണിച്ചെന്നു കേട്ടാൽ മതി പിന്നെ അവന്റെ ടൈം, ജീവിതത്തിൽ ക്യൂ നിന്നിട്ടില്ലെങ്കിലും രഞ്ജിനി ക്യൂ നിന്നില്ലേൽ ഞാൻ കലിപ്പുണ്ടാക്കും, പോലീസിനെ ഫുൾ ടൈം തെറി വിളിക്കുമെങ്കിലും മണി അടിച്ചാൽ മണിയെ തെറി വിളിക്കും, ശ്രീ ശാന്ത് കോഴ വാങ്ങിച്ചാലും ഇല്ലെങ്കിലും ഡെയിലി അവനെ പറ്റി തെറി എഴുതി പോസ്റ്റ്‌ ഇടും, പ്രിത്വിരാജിനെ ഹിന്ദികാർ പൊക്കി പറഞ്ഞാലും എനിക്ക് അവൻ ഒരു അഹങ്കാരി ആയിരിക്കും, ഉമ്മൻ ചാണ്ടി 100 നല്ല കാര്യം ചെയ്താലും ഒരു മന്ത്രി അലംപുണ്ടാക്കിയാൽ ഞാൻ സർക്കാറിനെ തെറി പറയും, എന്റെ വീട്ടിലെ ഒഴിച്ച് ബാക്കി പെണ്ണുങ്ങളെല്ലാം പോക്കാണെന്ന് ഒരു ഉളുപ്പുമില്ലാതെ ഞാൻ പറയും, അത് ചോദ്യം ചെയ്യാം വന്ന വന്നവനെ കുറിച്ചും ഞാൻ പറയും, because ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ  

എന്നെ ചൊറിയാണ്ട് പോയാൽ നിങ്ങൾക്ക് കൊള്ളാം ഇല്ലേൽ സുരേഷ് ഗോപി പറയുന്നത് പോലെ "ഒരു ഒറ്റ പോസ്റ്റ്‌ മതി ജീവിതം മാറ്റാൻ"

ഒന്നൂടെ ഓർത്തോ "ഞാനൊരു മുട്ടൻ മലയാളീ,  അയാമെ ട്ടിപ്പിക്കൽ മലയാളീ"

Just Remember That!!

എന്താടോ വാര്യരെ ഞാൻ നന്നാവാത്തേ!!

Copyright